Сёдня был последний звонок у 11х классов. я не знаю, как я не разревелась.... ОН выпускается.... Единственный парень с мурманска, к которому я питаю настоящий интерес в течение уже полугода... блин... вот было же куча парней старше, интереснее, популярнее его... но мне нужен ОН... вот дура!!! Сегодня села на скамейку и закурила. никогда не курила. разлилось что-то тёплое, вязкое и непонятное по всему телу. голова начала кружиться, ноги перестали слушаться... никогда не думала, что никотин ТАК на меня действует...

мне снова фигово.... сижу и думаю, зафиг завтра идти в школу, если ЕГО там не будет? Блин, на кой чёрт он мне сдался?!? Красавец, блин... Урод чёртов....

не знаю, что делать... что делать со своей жизнью.... просто плыть по течению я не могу... а что делать?!? помогите... кто-нибудь.... только выведите меня из этого состояния, и я всю жизнь буду вам благодарна.... пожалуйста.... я погибаю... медленно... больно... изнутри...



«ТЫ НЕ НУЖНА БОЛЬШЕ МНЕ», --

ТВОИ СЛОВА МНЕ, КАК ГРОМ.

ТЕПЕРЬ СТОЮ НА ОКНЕ

И СЛЁЗЫ ЛЬЮТСЯ ДОЖДЁМ.

ВОСЬМОЙ ЭТАЖ – ВЫСОКО.

НО ТОЛЬКО МНЕ ВСЁ РАВНО,

А СЧАСТЬЕ ТАК ДАЛЕКО,

ЧТО И НЕ ВИДНО ЕГО…

МЕНЯ НЕ ОСТАНОВИТЬ,

ВЕДЬ СЛИШКОМ ПОЗДНО УЖЕ,

ТУ ФРАЗУ НЕ ИЗМЕНИТЬ.

Я НА ВОСЬМОМ ЭТАЖЕ.

МЕНЯ ШАТАЕТ – ПУСКАЙ.

Я ВСЁ РАНО УПАДУ.

А СЕРДЦЕ МНЕ: «УЛЕТАЙ!

ДОСТАНЬ ЖЕ С НЕБА ЗВЕЗДУ!».

ТЯНУСЬ ЗА ЯРКОЙ ЗВЕЗДОЙ,

НО ОБОЖГЛО РУКУ МНЕ.

И ТОЧНО ТАК ЖЕ С ТОБОЙ.

И Я СТОЮ НА ОКНЕ.

СИЛЬНЕЕ ВЕТЕР ПОДУЛ

И, ЗНАЕШЬ, НЕ МУДРЕНО,

ЧТО Я СЕЙЧАС УПАДУ,

ЗАХЛОПНУВ С ТРЕСКОМ ОКНО…

МНЕ СНИЗУ ЧТО-ТО КРИЧАТ,

Я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ИХ.

МЕНЯ ИМ, ЖАЛЬ, НЕ ПОНЯТЬ

И ГЛАЗ НЕ ВИДЕТЬ ТВОИХ…

ВОТ Я ШАГНУЛА. ЛЕЧУ.

ЖАЛЬ, ЧТО НЕ ВВЕРХ, А ЛИШЬ ВНИЗ…

Я СЛЫШАТЬ ВАС НЕ ХОЧУ,

ШУМ ВЕТРА: «ТУСЯ, ПРОСНИСЬ…»

Стою на школьной дискотеке. Пытаюсь танцевать. Настроение ужасное, но мне не в первый раз надевать маску и улыбаться, когда на душе кошки скребут. Взгляд скользнул в сторону.

Боже, кто это? Витя?!?…Не может быть. Моё больное сознание издевается надо мной. Что он может делать на нашей школьной дискотеке?!? Он должен быть за три с половиной тысячи километров отсюда. Летом. В прошлом. Должен быть в прошлом, но я не смогла себя пересилить. Для меня лето – это не столько время года, сколько место. Витя – Витя - Витя…. Милый мой, любимый. Я ведь не могу без тебя. Совсем - совсем. Милый, единственный. Я не верю своим глазам.

Почему я не могу сейчас к нему подойти? Ведь в Мурманске нет общих знакомых! Почему мы должны делать вид, что не знакомы? Я даже смотреть на него толком не могу. Не должна, а взгляд, словно зачарованный, не желает уходить в сторону от родного образа. Это несправедливо! Я приложила холодные от волнения ладони к краснеющим щекам. Так… Мне просто надо успокоиться. Это просто не Витя. А-А-А!!! Ну, как же это не Витя? Я же чувствую, как знакомо отозвалась пустота внутри, как горько заныл шрам, который остался после того, как я отдала своё сердце Вите. Хм.… А ведь действительно, почему я не должна обращать на него внимания? Это ведь невозможно!!! Кто вообще такое сказал? Непонятно почему, но я знаю, что это необходимо. Я так люблю его…. Летом столько всего было с ним связано… Ночь на озере… Танец при луне.… Два силуэта, движущиеся в такт слышимой только ими музыке. Я никогда его не забуду!!! Ни за что!!!

Нет.… Пожалуйста, только не это!!! Заиграла песня Дубцовой «О Нём». Эта же наша песня!!! Вите было грустно, что мы не можем быть вместе на людях и танцевать медленные танцы на дискотеках. Вот я и записала эту песню на диктофон в мобильнике. Для него. Для нас.… И мы танцевали под неё ночью на озере…

По моим щекам потекли слёзы. Зачем её сейчас поставили?!? Я переживу. Я сильная. Я выдержу. Я стою, подпирая стену, и не замечаю нескольких парней, подошедших ко мне, видимо, с целью пригласить меня на танец. Я ни с кем не буду танцевать под НАШУ песню! Слёзы солено - горькие и горячие. Больно. Я не могу жить под эту песню. Это выше моих сил… Я сломалась под напором эмоций. Только бы добежать до заветной двери, только бы выйти из этого кошмара, только бы не слышать песню…. Не слышать ничего…. Не жить…. Существовать.… Где-то далеко. И память бы потерять, чтобы хотя бы думать, что сердце на месте…. Уже ничего не изменить…. Я стояла, не в силах сдвинуться с места…. Прикована музыкой…. Жестоко….

«… Собираю наши встречи, наши дни как на нитку…

….Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой…»

Я не поднимала голову, но почувствовала, что ко мне подошёл Витя. Почувствовала, что моё сердце рядом… Летом ведь я тоже сердцем чувствовала его приближение. Всегда. Сердцем. А теперь сердце у Вити. Он нежно так дотронулся до моего подбородка и поднял моё мокрое от слёз лицо.

«…Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки, всё без толку день за днём…

… Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть….

…. Я за ним одним, я к нему одному…»

Он посмотрел мне в глаза. Тем самым Взглядом. Как летом.

Когда мы виделись последний раз и даже попрощаться не могли. Обычно, когда смотрят в глаза, взгляд будто скользит по поверхности и особых ощущений не вызывает. Витин Взгляд проник мне в сердце и там и остался. Точнее, там, где оно должно быть. Потому что моё сердце уже давно у Вити. Я тогда прошла мимо него, даже не остановившись. Я не должна была останавливаться! Опять «должна»… Кому должна? Это было ошибкой. Надо было наплевать на все моральные ценности и подбежать к нему. Просто чувствовать его рядом. Какая разница, кто что подумает после этого. Ради кого я должна стараться? Ради общества? Ради их мнения? А почему не ради собственного счастья? После этих нескольких секунд я ещё сутки в анабиозе ходила. Воскрешала в сознании его образ, выражение глаз, каждую чёрточку его лица, его тела. Даже сейчас, когда я вспоминаю тот момент, я остро ощущаю пустоту внутри. Там, где должно быть сердце. Там, где остался шрам. Наверно, поэтому я и стала сильнее и хладнокровнее. Наверно, это дало мне сил переживать мелкие проблемы ежедневной жизни.

«… Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь…»

Витя взял меня за руку и повёл на танцпол, не говоря ни слова. Я тоже молчала. Было столько несказанных слов. Но нам было о чём помолчать. Мы понимали друг друга без слов. Они нам были не нужны. Мы шли в ногу. Дышали в унисон. Мы танцевали. Молча. Почти молча.

— Что же ты делаешь, Наташка?… — В его голосе было столько боли и горечи, что я думала, не смогу жить дальше, что боль меня разорвёт на части. Я поняла, о чём он. Я вспомнила методы, которыми я пользовалась, чтобы его забыть. Я помню даже имена всех этих «Методов». Всех до единого, хотя их было немало. Я почувствовала себя грязной. Я сама себе стала противна. Я подняла на него заплаканное лицо. Я не в силах была сдерживать слёзы. Его образ расплывался, а я молчала. Только прижалась напоследок к нему мокрой щекой и окончательно проснулась.

Пора в школу. Это должно было быть сном. В этом нет ничего удивительного. Действительно, что делать Вите на нашей школьной дискотеке, за три с половиной тысячи километров от его дома? Действительно.… Почему я тогда сижу на кровати и реву как дура? Почему? Почему на фоне такого количества претендентов я Его не забыла?

….Что же ты делаешь, Наташка?… Из глубины сознания до меня донёсся его встревоженный голос. Не обиженный, не рассерженный, а нежный и встревоженный. Полный отчаяния и безысходности. Больно. Больно там, где должно быть сердце. Но у меня же его нет!!! Мне не должно быть больно!!! Я переживу!!!! Слёзы и не думали останавливаться…. В бессилии я сжимала и разжимала кулаки. Я же сильная!!!! Я ведь выдержу!!!! Это всего лишь сон!!! Что же мне делать…. Как что? Как обычно.… Надеть улыбку поправдоподобнее и жить дальше. Нет, не жить…. Существовать…

…что же ты делаешь, Наташка?… НЕТ!!! Я встряхнула головой, пытаясь отогнать от себя остатки сна. А они, словно бабочки, порхали вокруг моей головы и не желали улетать прочь. Я замахала руками. Прочь! Прочь от меня!!! Я не могу больше!!!!! Пожалуйста…. Я же не выживу.… Схожу с ума…. Давно уже, еще, когда первый раз увидела Витю.…Пожалуйста…. Витя…. Я сильная…. Последняя фраза прозвучала у меня в голове с гораздо меньшей уверенностью, чем раньше….

Я не помню, как дошла до школы….. Не помню, как отсидела уроки и оказалась дома. Не помню, как не заплакала в школе и что отвечала множеству трясущих меня Рук, пытающихся вывести меня из такого состояния. Не помню, кто бил меня по лицу, когда я отключилась. Не помню, КОГДА я отключилась.… Не помню… Я помню только, что после этого я отрешённо встала и пошла домой. Мне было всё равно, что мне кричат Голоса, оставшиеся позади, мне было всё равно, что пытаются сказать Руки, опускающиеся мне на плечи. Не люди, а Голоса, не люди, а Руки. Я шла по улице, кого-то задевая, ничего не видя перед собой. Мне вслед что-то кричали, а может и не мне. Какое им всем дело до меня? До моей жизни…. До того ничтожного, что от неё осталось после самой страшной ошибки…

Я дома. Лежу на кровати и изучаю потолок. Точнее, то, что находится далеко за ним…. Взгляд будто идёт сквозь предметы. У меня перед глазами только Витя. А на лице только слёзы.

Зазвонил телефон. Никого не хочу слышать. Никому ничего объяснять. Хватит. Сквозь толщину преграды, которую я вокруг себя построила, я услышала, что звонок был междугородним. Я лениво подошла к телефону. Брать трубку или нет? Кто мне может звонить по межгороду? Я отсчитала ещё пять звонков. И решилась.

— Наташка?

— Да…

— С Днём Рождения, солнышко!!! Желаю тебе всего самого светлого и прекрасного!!! Яркого солнца, чистого неба, приветливых улыбок и верных друзей. Большой любви желать не буду, потому что надеюсь, она ещё осталась… Правда? — До меня начало потихоньку доходить, что это Витя… Последнее слово было сказано с такой надеждой… Витя…. Я не в силах сказать ни слова.… Пытаюсь, но не могу…

— Наташка?… Алло… Наташка… — День Рождения… Точно.… А я ведь и забыла….

— Наташка, что с тобой?

— А что со мной?.. — Ко мне начал потихоньку возвращаться дар речи. Я облизнула высохшие губы и бессильно опустилась на кровать. Милый…. Любимый…. Я снова бредить начинаю…

— Ты какая-то странная… Ты не хочешь со мной разговаривать? — он что, смеётся надо мной?!? Я не хочу НИМ разговаривать…. Чушь какая-то! Нет, он не смеётся, он просто издевается…

— Витя, ну что ты? Хочу, конечно…. Просто устала очень в школе… — в моём голосе было искреннее недоумение.

— Береги себя. Нельзя же доходить до такого состояния! Что же ты делаешь, Наташка?…

НЕТ!!! НЕТ!!! Трубка выпала у меня из рук. Я не могу так больше!!! Шрам от сердца отозвался тупой, уже привычной, болью… Слёзы потекли с новой силой…. В трубке слышался голос.

— Наташка, Наташка, что с тобой? С тобой всё в порядке? Наташка, не пугай меня!!! Ответь!! Наташка…. Я ведь люблю тебя…. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!

— Прости меня, Витя, — я прошептала тихо-тихо, — прости, любимый…. Пока ещё не существует слова, чтоб выразить, как я тебя люблю…. Люблю…. Прости… — Я тихо положила трубку на рычаг…. И закрыла глаза…. Но Витин образ всё равно не исчез…

— Я не могу так жить дальше…. Надо что-то менять.… Прости, любимый….

ТЫ СТОИШЬ НА СКАЛЕ У РОДНОГО ЗАЛИВА,

СМОТРИШЬ ВДАЛЬ, НА ЗАКАТ, СЛЫШИШЬ ТИХИЙ ПРИБОЙ,

КРИКИ ЧАЕК И СТОНЫ ТЕХ, КТО НЕ ДОПЛЫЛИ.

С НИМИ ГОЛОС ТОГО, КТО БЫТЬ ДОЛЖЕН С ТОБОЙ.

СКОРО ЗВЁЗДЫ, ЛУНА ЗАСИЯЮТ НАД НАМИ,

ТОЛЬКО ТЫ ИХ НЕ ВИДИШЬ В ОЖИДАНЬИ ЕГО.

Я НЕ ВИДЕЛА МОРЯ ТВОИМИ ГЛАЗАМИ,

НО Я ЗНАЮ, ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО ОДНОГО.

НЕНАВИДЯ ВЕСЬ МИР, НИЧЕГО НЕ ДОБЬЁШЬСЯ.

ОН ЛЮБИЛ ТЕБЯ, ЗНАЙ, ЛЮБИТ И ДО СИХ ПОР.

В МИР, ЧТО ДО … ТЫ УЖЕ ВСЁ РАВНО НЕ ВЕРНЁШЬСЯ…

ТАК СВЕРШИЛСЯ ЖЕСТОКИЙ НЕБЕС ПРИГОВОР.

ТЫ СТОИШЬ НА СКАЛЕ У РОДНОГО ЗАЛИВА.

СКОРО ПОЛНОЧЬ, НЕ СТРАШНО, ТЕБЕ ВСЁ РАВНО…

ВОТ КАКОЙ-ТО КОРАБЛЬ ПРОПЛЫВАЕТ УЖ МИМО,

НО ЕГО НА НЁМ НЕТ, А В ГЛАЗАХ ТАК ТЕМНО…

ЕЩЁ ВРЕМЯ ПРОХОДИТ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК БЫТЬ.

СЛУШАТЬ ШУМ ЭТИХ ВОЛН, ТО ЧТО БЬЮТСЯ О БЕРЕГ?

КАК ТЕБЯ НЕ ПОНЯТЬ? ОЧЕНЬ БОЛЬНО ЛЮБИТЬ

ТОЛЬКО СЛЕД, ЧТО ОСТАЛСЯ В ДУШЕ ОТ ПОТЕРИ…

ТЫ СТОЯЛА ВОТ ЗДЕСЬ. У РОДНОГО ЗАЛИВА.

ВОТ ЗАЛИВ. ВОТ СКАЛА, А ТЕБЯ НА НЕЙ НЕТ…

ПРОСТО ТЫ… ОДИН ШАГ… СО СКАЛЫ… И НАКРЫЛА…

ТВОЁ ТЕЛО ВОЛНА… НА СКАЛЕ АМУЛЕТ…

СМЕЛО В БЕЗДНУ ШАГНУЛА ТЫ ЗРЯ… МОЖЕТ, НЕТ…

ОН ПОЗВАЛ – ТЫ ПОШЛА. НУ А КАК ЖЕ ИНАЧЕ?

ТЫ С УМА НЕ СОШЛА, ЭТО ДАЖЕ НЕ БРЕД.

РЯДОМ С НИМ ТВОЁ СЕРДЦЕ, ПУСТЬ ЛЮДИ НЕ ПЛАЧУТ.

ТЫ СНЯЛА АМУЛЕТ, ОН ЛЕЖИТ НА СКАЛЕ.

ЛУННЫЙ СВЕТ ПУСТЬ ЕГО ОВЕЩАЕТ…

ПРОСТО ТЫ ПОНЯЛА: СЧАСТЬЕ НЕ НА ЗЕМЛЕ…

ТОТ, КТО БЫЛ ХОТЬ РАЗ СЧАСТЛИВ, ТОТ ЗНАЕТ…

Фигово. Ну что ж.... Юру я закадрила.... Люблю добиваться всего. Почти всегда добиваюсь. Из моего города остался только Костя. Надеюсь, в воскресенье и он будет моим. Я добьюсь. Обязательно.

С предками ссорюсь почти каждый день. Достали. Дома стараюсь практически не бывать. Хотя раньше с пердками всё было нормально. Я не виню только их. Я тоже виновата. Но пусть меньше лезут в личную жизнь. Достали.

Вот сижу и думаю... Что мне в жизни надо? Приходят на ум хорошие строчки:

...Подняться в небо высоко

И полететь, расправив крылья

Туда, где дышится легко,

Туда, где сказка станет былью...

Я не смогу жить обычной жизнью и радоваться тому, что я могу себе позволить покупать каждый день белый хлеб и колбасу. Живу сейчас в среднем достатке, но я так больше не смогу. Всё будет хорошо... Обязательно будет...

И вот, я снова здесь... Вчера мне дали послдний альбом Reamonn'а послушать. На первый взгляд, кроме Star там слушать нечего. Бывает... Люди есть странные. Вот недавно зашёл один на мой сайт, обхаил его со всех сторон, а линка на свой не оставил. жаль. А то бы я тоже оценила... Ладно... Пофиг... А ещё мне сегодня дали фотки того, кто не пошёл гулять. Блин... Н точтобы он мне нравится... Сначала он напоминал мне одного человека... Я поэтому и обратила на него внимание.... Но позже я поняла, что не из-за этого хочу с ним общаться... просто хочу и всё... а ведь не только с ним. На самом деле, у меня есть парень. Фигово его обманывать, но он сам виноват. мы слишком редко видимся. Хотелось бы чаще. А огда засыпаю, не знаю, о ком мечтать. пытаюсь до сих пор забыть Витю. Летнюю любовь. Хотя, скорее, не любовь, а страсть. Любовь - слишком громко сказано. Но факт в том, что я его до сих пор помню. Сейчас просто лень печатать много, а то я у подруги сижу. Но когда я положу себ денег на выделенку, я обязательно напишу эту историю. Всё интересно и закрученно. Господи, какая же я бываю временами сумасшедшая и безрассудная. От меня ведь можно ожидать чего угодно. А ведь их много.... кандидатов, о ком я могу думать перед сном. о ком мне хочется думать... кого мне хочется ощущать рядом... Вот так... И вовсе я не вертихвостка.... Просто я счастья хочу! простого человеческого счастья.... неужели это так много? Много.... На самом деле, много.... Может, в понятие "счастье" входит не так много составляющих, но это самое главное в жизни... Ладно, хватит мне грузиться... нельзя втаком состоянии за дневни садиться....