понедельник, 15 февраля 2010
крик душиНаверно, очень хочется что-то написать. Но, наверно, страшно. Страшно, что ты узнаешь действительно насколько сильно я люблю тебя и испугаешься. Да, всё-таки это плохая идея, потому что невозможно это описать словами... Но и молчать тоже невозможно... А действительно, как описать то, что люблю бодрствовать до утра, глядя на то, как ты спишь, повторять твоё имя, прижиматься к тебе и чувствовать, что наши сердца бьются в унисон. Ты будешь смеяться, но, наверно, это мой маленький пунктик. Наш пульс действительно синхронный. И это меня очень радует. И вселяет надежду, что несмотря на всё плохое, что было между нами, мы всё равно будем вместе. А плохого было достаточно. Ты ведь сам всё знаешь.
Пусть оно всё поместилось в один месяц, но мне до сих пор снятся кошмары. И тогда я просыпаюсь и прижимаюсь к тебе ещё крепче. И ты, конечно, знаешь, что я, наверно, никогда не смогу тебя до конца простить, и поэтому терпишь мои психи. Я знаю, что у меня ужасный характер, честно, знаю. Поэтому спасибо тебе, что ты один понимаешь меня. Словами не описать, как мне было плохо. У меня действительно были истерики. Не те истерики, которые девушки любят устраивать по любому поводу, а настоящие. И мне действительно от этого было страшно. Страшно, когда просто сидишь, а у тебя дрожат колени и руки и плачешь в голос, как ребёнок. Ведь в такие моменты действительно хочется снова почувствовать себя ребёнком. Чтобы снова самым страшным огорчением было то, что мама не пускает гулять. Но этого уже не вернуть. Родители не знали, что со мной делать. Отец молча налил мне стопку водки. Надо знать моего отца, чтобы понять. И я выпила. Ты же знаешь, что я практически не пью и пьянею от глотка пива. А я выпила водку и не почувствовала. Наверно, только дрожь немного утихла. А потом я стояла всю ночь у окна. И действительно ни о чём не думала, потому что не могла и не плакала уже, потому что тоже не могла... А ты мне даже не звонил. Я тянулась к телефону и била себя по руке. Но потом всё-таки не выдерживала и слышала, что ты устаёшь на работе и у тебя совершенно нет времени. Я всё понимала, я сама так врала... Только не тебе. И, наверное, так и бывает, это просто моё наказание.
Тогда я пришла к тебе, чтобы забрать оставшиеся вещи, пока твоя мама на работе. Да я её ненавидела, за то что она сделала. Прошло много времени, а её ненавижу до сих пор. Я знала, что секс по сравнению с единением душ, для тебя ничего не значит. Но я хотела, чтобы ты вспомнил, как нам было хорошо. Я унизилась до такой степени, что и представить страшно, я пыталась заставить тебя заняться со мной сексом. И до сих пор не могу тебе этого простить. А ты сказал, что сегодня будет всё, как я хочу, но это будет в последний раз. Я глотала слёзы, потому что понимала, что для меня секс значит ровно столько же, сколько и для тебя, но это последняя надежда. И я знала, что буду тебя ненавидеть, если после этого ты ко мне вернёшься. Если это послужит толчком. Но я продолжала. Я просила тебя посмотреть мне в глаза и сказать, что ты меня больше не любишь. И ты сказал. Но мы же хотели пожениться, ты же клялся мне в вечной любви и говорил, что кроме меня тебе никто не нужен. Значит ты действительно не особенный, а такой же, как все. Я знаю, что твоя мать была виновата, но ведь ты тоже... Ты помнишь, как прошлым летом мы остались без работы и занимали 15 рублей на хлеб? Ты помнишь, как я тырила котлеты из супермаркета и мы жарили их на сковородке без масла, потому что масла не было? Мы же смогли это пережить! Мы же остались после этого вместе... А что теперь... Теперь я сижу с тобой рядом и умоляю подарить мне ребёнка. Я смогу его воспитать и я буду его любить, как тебя. Но ты молчал.
Прошло ещё несколько дней. Ты не звонил. Тогда я попросила сходить со мной в клуб, откуда всё началось, откуда начались наши отношения. Это было первое место, куда мы пошли вместе. И ты, наверно, вспомнил. Ты даже приобнял меня. Мне не хотелось оттуда уходить. Мне хотелось, чтобы этот вечер длился вечно. А потом был мой День Рождения. И ты на него пришёл.
Всё потихоньку начало налаживаться. Мы снова сняли квартиру. Но я изменилась. Я никогда уже не смогу тебе доверять, как раньше. И честно сказать, мне очень больно, когда ты говоришь мне те же слова, что говорил до ТОГО месяца. Если его не считать, мы вместе живём два года. И он был как раз посередине. Но его не возможно не считать. И ты до сих пор на меня поглядываешь с беспокойством, когда мы смотрим фильм, и там есть какой-то момент, который мне может обо всём напомнить. Напомнить.. А ведь я ни на секунду об этом не забывала. И кошмары по ночам тоже не дадут забыть. И иногда я ненавижу себя за то, что вернула тебя. И ненавижу тебя за то, что ты сделал. Я никогда не смогу этого забыть. Ты действительно стараешься. Я вижу. Но уже ничего не изменить. Я до сих пор безумно тебя люблю, хоть никогда и не смогу простить. Ни тебя, ни себя.
Прошёл уже год. Наверно, люблю тебя не так сильно, как раньше, потому что не доверяю до конца. И были моменты, когда мне хотелось уйти, потому что знала, что простить не смогу, но я понимала, что не смогу жить без тебя. И тогда мы купили кольца, наверное, лично для меня это черта, оберегающая от безумных поступков. Я честно пыталась радоваться Дню Святого Валентина, с которым в прошлом году ты меня даже не поздравил. Но не совсем получалось. Скоро мой День Рождения. И он будет лучше, чем предыдущий. И всё у нас будет хорошо. Я знаю, что ты меня любишь. Теперь может даже больше, чем я тебя. И всё у нас будет хорошо. Кольца мы уже купили, осталось накопить на свадьбу, потому что помощи ждать неоткуда. И мы накопим. Потому что мы любим друг друга и теперь ценим каждую секунду, проведённую вместе. ялюблютебяялюблютебяялюблютебя....
-
-
15.02.2010 в 22:08-
-
16.02.2010 в 09:15-
-
16.02.2010 в 19:41-
-
26.03.2010 в 09:53Ради любимого я бы пошла на любые унижения, лишь бы вернуть.. Но вот осознание всего этого мучало бы..
Вы очень сильная..
-
-
26.03.2010 в 11:27-
-
22.09.2010 в 17:31-
-
22.09.2010 в 17:33-
-
22.09.2010 в 23:18