суббота, 11 сентября 2010
11.08.2010 в 21:15
Пишет
Боливия:
05.08.2010 в 18:41
Пишет
Сдвинутый Эльф:
Получил огромное удовольствие, читая анегдоты про Рейста и компанию)))Любимое:
... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)
05.08.2010 в 11:34
Пишет
Valkirija Free:
Какой ж фандом живет без анекдотов? А у Драгонланс они еще и канонично-фандомные...
- Ну, если и после этого останутся тараканы ,- говорит Рейстлин, глядя на догорающую башню волшебства, -то я не знаю что делать.
Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."
Единственное помещение, которое кендер не может очистить до конца - это пещера: золото еще вытащить можно, а вот дракона...
Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:
- Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь Кринн знает!
Палин пристает к Карамону:
- Папа, а как работает мозг?
- Отстань, у меня в голове другие вещи!
и еще большая куча
Рейстлин рассказывает Астинусу о Крисании:
- ... когда она снова начала приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу ее видеть!
- И что? - невозмутимо спросил Астинус.
- А она, гадина, свет погасила!
- Ух ты! Чернобыльский Змей Горыныч! - раздался голос Таса на всю Бездну. Такхизис обиделась и заплакала.
- А я, по-видимому, чернобыльский Кащей, - прохрипел Рейстлин.
А Карамон промолчал - Иванушкой ему быть не хотелось...
Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"
"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.
Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
Речной Ветер и Золотая Луна решили пожениться (о, славные старые времена...). Танис волнуется:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в вашей жизни?
- Разумеется! Мы уже заказали двадцать бочек эля, десять ящиков эльфийского вина, гномьей водки взяли бутылок пятнадцать, да еще Рейстлин обещал травы подкинуть...
Поймал Карамон золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, Карамон, я любое твое желание исполню!
Карамон: Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...
Идет как-то спокойный как танк Рейстлин по Палантасу (а че? захотелось великому магу погулять!). Народу полно. Внезапно на площадь вываливает толпа жрецов-жриц Паладайна - типа зачистка всяких там злыдней. Сквозь толпу в белых одеждах протискивается Крисания с медальоном в руке. Она обводит притихшую толпу тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто у нас тут Рейстлин Маджере?
Все дружно орут: "Вот он! Вот он!" и выпихивают великого мага вперед.
Крисания, сжав амулет:
- Пригнись, любимый!
Лорд Сот выговаривает Китиаре:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Бакариса!
- А что, он и к тебе ходит?
Даламар приходит к Астинусу:
- Слушай, у нас такое! Шалафи хочет Такхизис замочить!
- Ну и что?
- Он в прошлое отправился!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...
... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)
Рейстлин читает газету "Криннские новости": "В результате войны в таверне убита официантка". Говорит Крисании:
- Скучно, наверно, тебе целый день в Храме сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...
Было в семье Маджере два сына - один умный, а второй великий полководец армий Фистандантилуса...
Даламар спрашивает у Рейстлина:
- Шалафи, а почему вы все время качаетесь, когда заклинание произносите?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Однажды Танис и Кит плыли на корабле, полном народу. Китиара сидит у него на коленях и говорит:
- Танис, у меня страшно болит зуб.
Танис целует ее челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Он целует ее в шею. Потом у нее начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Танис все время ее целует и ей становится лучше.
Сзади них сидит дедок в серой остроконечной жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Танису:
- Серафимушка, а ты геморрой не лечишь?
Идет кендер по базару и напевает: - "Все кругом колхозное, все кругом мое!"
На Крине кроме двух трёх основных проблем: кендеры, дракониды и дороги внезапно появилась четвёртая: кендеры которые указывают драконидам дорогу.
Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго…
Палин спрашивает у Рейстлина:
- Дядя а ты помнишь ты мне завещал магия,магия и ещё раз магия!!!
Рейстлин - племяша ты чё очумел, я ручку расписывал!!!
-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.
Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...
Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.
Рейстлин умер от смеха, когда Карамон в припадке бешенства сказал - "А ни пошёл бы ты в Бездну, Рейст!!!"
Если у кендера что-то сперли, то, скорее всего, это что-то в другом кармане...
Рейстлин всегда издевался над другими так, будто в кармане мантии у него была запасная челюсть..
2 правила кендера:
1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Все, что можно отодрать - уже не прибито.
Приходит Карамон в Башню. Даламар валяется весь загипсованный, забинтованный, в зеленке.
Карамон:
- Что случилось-то?
- Да я вчера с Рейстлином дрался!
- И как?
- Ну, первые две минуты у меня были все шансы на успех.
- А потом?
- А потом он обернулся, увидел меня и начал бой.
И все же была в жизни Рейстлина женщина, которая могла с ним делать все, что хотела. Звали ее Маргарет Уэйс.
Рейстлин посмотрел на небо. Там были только созвездие Песочных Часов и надпись:
"Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается. Загрузите сохраненную игру, чтобы восстановить течение судьбы, или живите дальше в проклятом мире, который сами и создали".
Решил Даламар над Рейстлином пошутить. Приходит к нему и говорит:
- Шалафи, а я - шпион Конклава!
- Правда? А я и не знал, - в свою очередь пошутил Рейстлин.
Хоронят Рейстлина. Разговор перед гробом:
Танис: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Стурм: Ты тогда уж и по дереву еще постучи.
Танис стучит по гробу: Тук-тук-тук.
Рейстлин (раздраженно): Кто там?
Надпись на вратах Кендермора. Большими, разноцветными буквами:
КТО К НАМ С МЕЧОМ ПРИДЁТ,
У ТОГО МЕЧ ПРОПАДЁТ!
Куда, как правило, посылается надоедливый собеседник?
Туда, куда ни один здравомыслящий индивид по доброй воле не пойдёт.
Так люди Кринна говорят: "Катись ты в Бездну!".
А овражные гномы: "Иди ты в баню!".
Приключенцы на привале. Каждый занимается своими делами. Тас пристает к Карамону с загадкой.
- Скажи, Карамон, а ты знаешь, кто это - с бородой и с рогами?
- Козёл! - не задумываясь, отвечает Карамон.
- А за козла оба ответите! - мрачно встревает Флинт, полируя свой рогатый шлем.Вот этот, насчет дочери Рейстлина и фандомных легенд о ней мой самый любимый!))
Рейстлин: "У меня нет дочери!"
Карамон: "Ничего, Аша, не плачь, когда-то старина Рейст говорил, что и брата у него нет". Историческая справка: Рейст такое правда говорил в одной из книг, ибо не все у близнецов было так гладко, как хотелось бы фанаткам.
А это - ну это просто в подпись:
"Конечно, Бог велел прощать врагов. Но тот же Бог придумал фаерболы". URL записи
@темы:
Dragonlance