Народ, а скиньте свои любимые фильмы и книжки))) Оч интересно)))
p/s/ в смысле названия)))

Пишет  Боливия:

05.08.2010 в 18:41

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Получил огромное удовольствие, читая анегдоты про Рейста и компанию)))
Любимое:
... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)

05.08.2010 в 11:34

Пишет  Valkirija Free:

Какой ж фандом живет без анекдотов? А у Драгонланс они еще и канонично-фандомные...
- Ну, если и после этого останутся тараканы ,- говорит Рейстлин, глядя на догорающую башню волшебства, -то я не знаю что делать.

Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."

Единственное помещение, которое кендер не может очистить до конца - это пещера: золото еще вытащить можно, а вот дракона...

Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:
- Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь Кринн знает!

Палин пристает к Карамону:
- Папа, а как работает мозг?
- Отстань, у меня в голове другие вещи!

и еще большая куча
Рейстлин рассказывает Астинусу о Крисании:
- ... когда она снова начала приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу ее видеть!
- И что? - невозмутимо спросил Астинус.
- А она, гадина, свет погасила!

- Ух ты! Чернобыльский Змей Горыныч! - раздался голос Таса на всю Бездну. Такхизис обиделась и заплакала.
- А я, по-видимому, чернобыльский Кащей, - прохрипел Рейстлин.
А Карамон промолчал - Иванушкой ему быть не хотелось...

Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"

"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.

Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин

Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....

Речной Ветер и Золотая Луна решили пожениться (о, славные старые времена...). Танис волнуется:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в вашей жизни?
- Разумеется! Мы уже заказали двадцать бочек эля, десять ящиков эльфийского вина, гномьей водки взяли бутылок пятнадцать, да еще Рейстлин обещал травы подкинуть...

Поймал Карамон золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, Карамон, я любое твое желание исполню!
Карамон: Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

Идет как-то спокойный как танк Рейстлин по Палантасу (а че? захотелось великому магу погулять!). Народу полно. Внезапно на площадь вываливает толпа жрецов-жриц Паладайна - типа зачистка всяких там злыдней. Сквозь толпу в белых одеждах протискивается Крисания с медальоном в руке. Она обводит притихшую толпу тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто у нас тут Рейстлин Маджере?
Все дружно орут: "Вот он! Вот он!" и выпихивают великого мага вперед.
Крисания, сжав амулет:
- Пригнись, любимый!

Лорд Сот выговаривает Китиаре:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Бакариса!
- А что, он и к тебе ходит?

Даламар приходит к Астинусу:
- Слушай, у нас такое! Шалафи хочет Такхизис замочить!
- Ну и что?
- Он в прошлое отправился!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...

... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)

Рейстлин читает газету "Криннские новости": "В результате войны в таверне убита официантка". Говорит Крисании:
- Скучно, наверно, тебе целый день в Храме сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

Было в семье Маджере два сына - один умный, а второй великий полководец армий Фистандантилуса...

Даламар спрашивает у Рейстлина:
- Шалафи, а почему вы все время качаетесь, когда заклинание произносите?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Однажды Танис и Кит плыли на корабле, полном народу. Китиара сидит у него на коленях и говорит:
- Танис, у меня страшно болит зуб.
Танис целует ее челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Он целует ее в шею. Потом у нее начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Танис все время ее целует и ей становится лучше.
Сзади них сидит дедок в серой остроконечной жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Танису:
- Серафимушка, а ты геморрой не лечишь?

Идет кендер по базару и напевает: - "Все кругом колхозное, все кругом мое!"

На Крине кроме двух трёх основных проблем: кендеры, дракониды и дороги внезапно появилась четвёртая: кендеры которые указывают драконидам дорогу.

Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго…

Палин спрашивает у Рейстлина:
- Дядя а ты помнишь ты мне завещал магия,магия и ещё раз магия!!!
Рейстлин - племяша ты чё очумел, я ручку расписывал!!!

-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.

Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?

Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!

- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!

Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!

Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.

Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?

После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...

Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.

Рейстлин умер от смеха, когда Карамон в припадке бешенства сказал - "А ни пошёл бы ты в Бездну, Рейст!!!"

Если у кендера что-то сперли, то, скорее всего, это что-то в другом кармане...

Рейстлин всегда издевался над другими так, будто в кармане мантии у него была запасная челюсть..

2 правила кендера:
1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Все, что можно отодрать - уже не прибито.

Приходит Карамон в Башню. Даламар валяется весь загипсованный, забинтованный, в зеленке.
Карамон:
- Что случилось-то?
- Да я вчера с Рейстлином дрался!
- И как?
- Ну, первые две минуты у меня были все шансы на успех.
- А потом?
- А потом он обернулся, увидел меня и начал бой.

И все же была в жизни Рейстлина женщина, которая могла с ним делать все, что хотела. Звали ее Маргарет Уэйс.

Рейстлин посмотрел на небо. Там были только созвездие Песочных Часов и надпись:
"Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается. Загрузите сохраненную игру, чтобы восстановить течение судьбы, или живите дальше в проклятом мире, который сами и создали".

Решил Даламар над Рейстлином пошутить. Приходит к нему и говорит:
- Шалафи, а я - шпион Конклава!
- Правда? А я и не знал, - в свою очередь пошутил Рейстлин.

Хоронят Рейстлина. Разговор перед гробом:
Танис: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Стурм: Ты тогда уж и по дереву еще постучи.
Танис стучит по гробу: Тук-тук-тук.
Рейстлин (раздраженно): Кто там?

Надпись на вратах Кендермора. Большими, разноцветными буквами:
КТО К НАМ С МЕЧОМ ПРИДЁТ,
У ТОГО МЕЧ ПРОПАДЁТ!

Куда, как правило, посылается надоедливый собеседник?
Туда, куда ни один здравомыслящий индивид по доброй воле не пойдёт.
Так люди Кринна говорят: "Катись ты в Бездну!".
А овражные гномы: "Иди ты в баню!".

Приключенцы на привале. Каждый занимается своими делами. Тас пристает к Карамону с загадкой.
- Скажи, Карамон, а ты знаешь, кто это - с бородой и с рогами?
- Козёл! - не задумываясь, отвечает Карамон.
- А за козла оба ответите! - мрачно встревает Флинт, полируя свой рогатый шлем.

Вот этот, насчет дочери Рейстлина и фандомных легенд о ней мой самый любимый!))
Рейстлин: "У меня нет дочери!"
Карамон: "Ничего, Аша, не плачь, когда-то старина Рейст говорил, что и брата у него нет".
Историческая справка: Рейст такое правда говорил в одной из книг, ибо не все у близнецов было так гладко, как хотелось бы фанаткам.
А это - ну это просто в подпись: "Конечно, Бог велел прощать врагов. Но тот же Бог придумал фаерболы".

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Caaremaa:

Жизнь стаканов

07.09.2010 в 13:16

Пишет  V01dem4r:

07.09.2010 в 12:00

Пишет  З. ГорынычЪ:

14.08.2010 в 11:37

Пишет  Moira2:

еще +18 стаканов

URL записи
URL записи
URL записи

URL записи

три ситуации вспомнились.

1) Училка по русскому ругает нас, что мы не ходим к ней на дополнительные:
— Не ходите, значит? Жалеете свободное время? Любите себя???? Так давайте я тоже сяду дома и целый час себя любить буду)))

2)Новый препод по истории, только после армии. У нас в классе были практически только девчонки. В начале урока договорились приколоться: когда он сказал "садитесь" мы все приложили руку к голове, типа честь))) на что он ответил:
— Девушки! мне не нужна ваша честь, мне нужны ваши знания)))

3) Универ. огромный лекционный зал. Сидит весь поток. Лектор старичок, который судя по возрасту ещё с динозаврами дружил. Дело к сессии. Все хотят сдать долги. Встаёт девочка и спрашивает, когда можно придти дополнительно, чтобы всё сдать индивидуально. Старичок долго копается у себя в портфеле, достаёт блокнот или ежедневник, дооооолго его листает и выдаёт:
— У меня по вторникам СТОИТ!!!!

В последнее время замечаю, что всё больше людей меня бесят и раздражают... Может такие попадаются? уже начинаю задумываться, что проблема во мне... то ли лыжи не едут, то ли я ипанутая...

Из каждой ситуации есть выход. Если нет выхода, надо выходить через вход.

Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к горе)))

Интуиция - это способность головы чуять жопой

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

All give some... Some give all...

День - это маленькая жизнь, и нужно прожить её так,
будто ты должен умереть сейчас,
а тебе внезапно подарили ещё сутки...
(с)
М.Горький

Нет мужчин которым нужен только секс,есть женщины которые ничего кроме секса дать не могут...

читать всем!!!!Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку.
— Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних - на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление -о нет! не своей мечты! — мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.

И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите. На белом свете не существуют талантов без легкого привкуса безумия.

(с) Джин-Лу Тринтигнант

Топ-1010 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.


7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

1 место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа

тык(_!_) - жопа обыкновенная,
(__!__) - жирная жопа,
(_._) - жопа плоская,
(!) - тощая жопа,
{_!_} - шикарная жопа,
(_*_) - геморройная жопа,
(_zzz_) - жопа усталая,
(_?_) - жопа безмозглая,
(_о_) - жопа пользованная,
(_0_) - много раз пользованная,
(_$_) - новорусская жопа,
(_x_) - поцелуй меня в жопу!,
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!,
(_^_) - заносчивая жопа,
("|") - волосатая жопа,
. - жопа, вид из космоса,
(_~_) - хитрая жопа,
(__) - очень хитрая жопа,
(_e=mc2_) - умная жопа,
(_Ъ_) - твердая жопа,
(_Ь_) - мягкая жопа,
(_GO_) - иди в жопу,
->(_!_) пошел в жопу,
(_!_)-> как из жопы,
(_SOS_) - жопа в беде,
(_#_) - жопа зека,
{-------O-------} ооочень большая жопа,
(_100%_) - полная жопа,
(_!_)S - жопа с ручкой,
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо),
(_=_) какая, в жопу, разница? ,
(_Я_) - Я в жопе...,
(__Я__) - Я в полной жопе...,
(_Мы_) - Мы в жопе,
(_->._) - Иди в жопу!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам